Desculpa por não ser o que você imaginava.

Venho pedir desculpas.

Desculpas por não te completar como deveria.

Desculpas por não ter minhas mãos macias.

Desculpas por não te amar como deveria.

Venho pedir perdão.

Perdão pelo tanto mau que te causei.

Perdão pelos dias que te fiz chorar.

Perdão pelas horas que você gastou ao meu lado.

Mas também venho te suplicar.

Suplicar que não esqueça de nossos beijos.

Suplicar que não esqueça das nossas risadas

Suplicar que não esqueça dos meus poemas.

Suplicar que me ame para sempre, como sempre te amarei...

A opção está ai, mas a escolha é você quem faz.

Vamos para pra pensar? É, com você mesmo que estou falando! Está tudo certo? Está realmente tudo como você quer ou como deve ser? Se sente completo assim? Se não, faça por onde.

Acha que o mundo deve fazer tudo por você, acha que pode se esconder em sentimentos ilusórios, acha que deixando pra depois as coisas vão se resolver? Pule deste muro, se jogue neste abismo, corra riscos e faça o que tem que fazer. Nem que seja a última coisa da sua vida. Mas pelo menos será por algo que te trará orgulho.

ESTÁ ME ESCUTANDO? CONSEGUE ME COMPREENDER? SABE O QUE PODE ACONTECER OMITINDO DA SUA VIDA O QUE MAIS VALE NELA? CORAGEM! Não fique com medo de fazer o que pensa, não se arrependa depois por algo que não fez. Pode até se arrepender por algo que tenha feito, mas o pior é aquela sensação de que você poderia ter feito algo e não fez por medo ou preguiça ou sei lá, não importa.

A vida é uma, as oportunidades estão ai, agarre-as ou deixe-as partir. Lembre-se, agora você tem a opção e a escolha de mudar. Mais tarde você não terá mais o direito de escolher e essa opção vai se esvair e de mais nada te servirá.

 Este texto é destinado para mim, para você, para ela, para ele, para todos que já se omitiram por falta de coragem.

Um Domingo entediado dos humanos.

Bom dia. Na verdade, ótimo dia. Gostaria de me apresentar, eu sou o Sol. Estou escrevendo aqui, pois não aguento mais todos falando mal de mim. Todos desrespeitando a minha existência e desmerecendo a minha importância. Sim, estou cansado de escutar da boca dos humanos que eu sou entediante, que eu sou chato e monótono. O que seria do final de semana se não fosse eu? Imagina sair no Sábado tendo que trabalhar no dia seguinte? E para os jovenzinhos que saem sábado à noite, suas noitadas são aos domingos, já perceberam? A maioria da diversão é na madrugada a partir da meia noite, sendo assim, no Domingo. O Sábado apenas inicia a sua noite, bemzinhos. O que seria de suas ressacas sem as minhas tardes para agüentá-las? Então, pensem bem antes de me julgar e me condenar. Gostaria de ver a vida de vocês sem mim. Ai sim seria um tédio. Agradeço pela atenção e espero que compreendam minha angustia. Obrigado.

Where, who, what is love?

People told me I should write a love text. People told me I could use more variation. But they don’t understand, I’m so lonely. I’ve been hurt so many times, I don’t have more patience.

But if all you don’t know, I wished for so long for someone. I’ve tried, every time. But I’m so tired of the game, I want to be somebody’s boy. Would you show me the way?

Please, turn on the radio and invite me to dance, show me what I have to do. Maybe I would find what love is. I never got love to give, I’ve got no more tears to cry. I need you, yes I need you to save me. Cause I’ve got nowhere left to run, you’re my only hope.

So, don’t hear me when I’m toasted, the hangover will wash it all. Only feel my heart and save me from this deep, from this dump.

As diferentes verdades de um fato nada real.

As verdades são múltiplas, as verdades são dúbias, as verdades nem sempre são verdades. Mas cada um de nós possui uma. De fato, nós criamos a nossa verdade de acordo com nossas experiências e pontos de vistas. Elas são produzidas pelos nossos subconscientes, muita das vezes, nem percebidas por nós, simplesmente acreditadas de acordo com o que queremos. Mas será que a sua verdade é a verdade real?

Não existe tolo conceito, Nenhuma é mais certa ou mais errada que a outra. Pode até ser mais coerente ou confusa ao nosso ponto de vista e assim iremos criar o nosso próprio conceito de verdade sobre algum determinado fato. Já foi hora de pensarmos que algo está certo porque achamos que está. Isso vem do orgulho, vem do que queremos acreditar. O número de verdades sobre um fato é equivalente ao número de pessoas que sabem deste.

Existe também aquela verdade acreditada, que é formada por uma mentira, cujo contador gostaria tanto que fosse real que ele mesmo se ilude e engana sua própria consciência para tentar torná-la aceita. Você não tem como provar que não seja uma verdade suprema se não tem o poder de mexer com a consciência do outro. Caso isso aconteça podemos manipular para que a nossa verdade se torne a verdade mais coerente. E é ai que eu quero chegar.

Uma pessoa pode deixar de acreditar na sua verdade para seguir outra, que por persuasão se torna mais convincente. É quando sua consciência é afetada pela verdade do outro ou até por outra ideia que pode por diversos motivos surgir na sua mente. Estes manipuladores podem usar seus dons para o bem ou para o mal. Alguém que pode mudar uma verdade alheia, pode controlar até os atos e a moral destes.

Com isso a verdade se assemelha a um polvo com seus vários tentáculos que seriam as ramificações da verdade e em cada um deles suas inúmeras ventosas seriam cada ponto de vista de um determinado fato, todas flutuando pela imensidão do mar, pela imensidão da coincidência humana.

Estão dizendo por ai e eu sentindo por aqui.

Em um dia frio, porém ensolarado, coberto por nuvens misteriosas; 21 de maio de 2011.

            Há boatos de que o mundo irá acabar hoje. Cálculos matemáticos, estatísticas e elucubrações, de um velho, o faz pensar que o dia do fim dos tempos é hoje. Meio cômico, improvável ou uma possibilidade, mas nada posso garantir.

Porém essa ideia me fez pensar no estado da minha vida atual, no que eu já fiz, no que estou fazendo, no que poderei ainda fazer. Parei pra pensar e reparei que se o mundo acabar hoje morrerei feliz.

Passei por momentos difíceis de incerteza, saudade e “incompletidão”. Errei, julguei, me libertei, me martirizei, errei de novo, julguei de novo, me libertei de novo, me martirizei mais uma vez e sinto que agora encontrei o meu bem estar. Sabe por quê? Porque consegui encontrar um meio termo, consegui equilibrar meus sentimentos e achar o meu real lugar.

E neste momento, posso dizer que tenho tudo o que preciso e que já me sinto completo. Mesmo que algo dê errado, ou que outras coisas dêem certo, eu estou bem.

Então, se hoje for realmente o fim do mundo irei feliz, irei completo. Mas, como não irá acabar, tenho muita coisa ainda na minha vida para fazer para que eu me torne ainda mais feliz, ainda mais completo. Eu estaria sendo mesquinho se dissesse que não preciso de mais nada na minha vida, o que eu quero dizer é que, agora, tudo que eu preciso está ao meu lado, tanto dentro de mim quanto na forma de outras pessoas ou até na forma de objetivos e desejos.

Realidade do terror e ficção do insignificante.

Um dia um amigo me confessou que fazia pouco tempo que ele ainda tinha certa fobia de espíritos, não dormia a noite quando falavam de assombração ou quando via filme de terror. Com isso ele me perguntou minhas fobias. Na mesma hora eu respondi: “tenho muitas fobias. Fobia de pessoas falsas, de pessoas lerdas. Morro de medo de ser assaltado, de que algo de ruim aconteça com a minha família. Tenho pavor da morte, mas não no sentido conotativo de algo maligno que venha me buscar, e sim, no sentido denotativo de perder alguém ou de que tudo acabe antes que eu atinja todos os meus objetivos.

Pra que ter medo de espíritos? Pra que ter medo de ilusões? Pra que ter medo do que não existe se vivemos em um mundo muito pior. Temos tantas coisas reais pra temer, pra que se preocupar com mais uma coisa que inclusive não é, de fato, concreto.

Claro, há pessoas que acreditam no mundo espiritual, não vou me opor a isso. Mas pense comigo: Olhe todos esses filmes ou programas relacionados a terror, você já viu acontecer alguma dessas coisas ou apenas ouviu boatos que isso aconteceu na vida real? Algum espírito já puxou sua perna? E reparem só, ficamos apenas com medo no dia em que vemos o filme, depois esquecemos, então pra que ter medo? Mas agora, todos os dias sinto medo de ser assaltado. Por quê? Porque é uma realidade. Quem aqui já foi assaltado ou conhece alguém que foi? Aposto que muitas pessoas concordaram comigo. Porém, mesmo com esse medo eu não me privo de nada, não vou deixar de sair na rua por medo de ser assaltado e assim vejo que isso não é uma fobia, apenas um temor.

Agora, como já disse no inicio, eu tenho fobia de pessoas. Pessoas falsas, manipuladoras, invejosas e prepotentes. Elas sim me provocam extrema ânsia. Não suporto ficar nem um minuto com alguém desse tipo. Me sinto incomodado, angustiado, irritado, querendo sair dali de qualquer modo. Tenho fobia e medo de coisas reais, do que acontece constantemente no nosso mundo. O que já é muita coisa para nós nos preocuparmos.

Em uma noite.

O que pode acontecer em uma noite? O que pode ser mudado? Ou transformado? O que pode ser criado e recriado? O que pode ser feito ou desfeito? O que pode começar ou terminar? Me pergunto isso, mas que na verdade deveria me perguntar que ação me fará mudar, transfromar, criar e recriar, fazer ou desfazer, começar ou terminar? Nós fazemos nossas vidas, nós tomamos nossas atitudes por meio de nossas ações. Pense nisso!

Até que ponto nós vamos para esconder nossas fraquezas?

Quem gosta de ter fraquezas? Quem gosta de deixar transparecer tais inúteis? Inúteis? Talvez muito importantes, tanto na formação do individuo quando na formação de relacionamentos. Devemos saber controlá-las, manipulá-las ou até libertá-las. O problema é saber a hora certa de fazer tais ações.

Há pessoas que nunca as demonstram e, com isso, fazem de tudo para se auto-proteger, mesmo que essa proteção possa atingir outras pessoas. De fato, talvez as outras pessoas não existam, o que tem que valer é o seu próprio bem estar. Mas será que é isso mesmo? Muitas vezes ferimos a quem amamos, ferimos a quem não devemos, para ver se a culpa não é toda nossa, sendo que o que fazemos é cada vez mais nos afundarmos no erro.

Guiados pela nossa fraqueza tomamos atitudes erradas, fazemos o que não devemos ou simplesmente não fazemos o que devemos. Tenho certeza que 90% das coisas que fazemos em momentos de fraqueza são motivos de arrependimento. Aqueles instigados pelo ciúmes, inveja, ódio, vingança, entre outros. Daí vem outro principio, o de reconhecer ou o de continuar a vida. Uns reconhecem, tentam concertar seus erros, outros somente seguem em frente, pois pior do que ser fraco é reconhecer tal.

O cômico, é que a maioria dessas situações poderiam ser, de antemão, resolvidas, provavelmente com uma conversa ou com um simples olhar. Mas com isso vem o impulso, a fraqueza nos leva a isso. Leva-nos a fazer algo sem pensarmos nas conseqüências, sem pararmos para orientar-nos e simplesmente observar o melhor caminho. Contudo, basta você controlá-la, ou não, para que talvez não cometa mais um erro. Conseguem entender?

Sobreviver VS Viver.

É, fiquei um tempo sem escrever, um tempo sem expor meus sentimentos ou talvez somente um tempo sem parar pra pensar e colocar minhas idéias no papel. Essa vida corrida e agitada, ritmo frenético do meio urbano onde é necessário estudar, trabalhar, especializar-se, tudo isso descontroladamente para ser alguém na vida, para conseguir o que almeja. E olha que eu tenho muitos desejos, muitas aspirações! As de terminar minha faculdade, conseguir um ótimo emprego, quem sabe abrir minha própria empresa publicitária, talvez no exterior? Exagerando? Por quê? O que é da vida se não o desejo, a insatisfação com nosso estado presente e a vontade sempre de ser e poder ter o melhor. Nesse mundo capitalista onde o consumo dita as regras do ritmo da sociedade, ter é ser e para ter é preciso esforço e dedicação, ou sorte, não é? Isso mesmo, onde a publicidade tem o grande poder de persuadir até na moral do individuo. Essa é a vida em que estamos, essa é a ideologia que levamos. Seria o mais correto? Seria o mais justo? Mas e daí? Quem é você para mudar alguma coisa? Nisso vem outra idéia, a distopia. O pós-modernismo indo totalmente contra as idéias modernistas, a destruição da idealização e da crença em um futuro melhor. O abandono da idéia de formação da crítica para desconstruir um sistema irregular. Agora é isso, veja-se em um mundo de ideais perdidos e buscas em vão. Tudo é feito para que nós sobrevivamos, enquanto deveríamos estar vivendo. 

Parabéns, pra quem?

Hoje é aniversario do Rio de Janeiro. Fico pensando, por quê? Porque os portugueses se instalaram aqui? Porque eles montaram uma cidade? Ou porque eles acabaram com o real Rio de Janeiro? Sim, acredite, o Rio de Janeiro já teve mais belezas NATURAIS do que tem hoje. Na verdade não o Rio de Janeiro em si, mas o local em que ele foi construído. Radical? Eu? Radical, a sociedade que comemora uma data sem cabimento.

Pois bem, não sou tão alienado assim, tenho plena consciência de que tudo isso é inevitável, de que tudo isso é um processo de urbanização e evolução da sociedade, mas festejar? Comemorar? Já é demais.

Primeiramente, aqui só foi povoado de fato, pelos portugueses, por causa de ameaças francesas na região. Ganância de não perder nem um milímetro da sua extensa colônia para estrangeiros, mas estão certos, iam perder essa belezura? Com isso, começou a expulsão e massacre dos índios, a destruição das belezas naturais, da extensa fauna e flora, vigente na região antes da chegada dos ‘brancos’.

De qualquer forma, não estou aqui pra julgar ou condenar, apenas expor meu ponto de vista. Pra mim, hoje é somente um dia ensolarado em que passo em frente ao computador escrevendo mais um texto, sem poder sair de casa, pois tenho que estudar.

E essa noite serei seu.

Dance. Dance para mim, dance sobre mim. Mexa seu corpo, deslize suas formas sobre as minhas. Um certo dia iremos ver que só isso foi pra valer. Uma certa noite iremos perceber que só isso tem que valer. Uma certa hora iremos crer que isso é o que faz valer, E daí? Deixa rolar, quero te ter aqui dançando sobre mim, sem compromisso, apenas uma dança. Venha! Se livre desta prisão, eu sei que você quer. Não te peço mais que isso. Na verdade, não quero mais que isso. Quero simplesmente sentir seu corpo sobre o meu novamente. Não é um deslize, muito menos uma recaída. Só uma vontade de relembrar algo que foi significativo. Uma magia, lembra? Quando dançávamos juntos? Agora é o que sinto falta, é o que desejo. Apenas, desejo. 

A hypothetical but real peaceful place, or not.

Era um maravilhoso dia na vizinhança. O sol estava brilhando, os pássaros estavam cantando. Tudo parecia tão calmo. Até um estampido ecoar pelas ruas vazias.

            Pobre Little Shit, teve um ataque do coração enquanto tomava limonada com sua esposa na varanda. O barulho do seu grande corpo caindo no chão e os gritos de sua mulher desamparada chamaram a atenção de toda a pacata vizinhança. Pois nada acontecia ali há anos, nenhum acidente ou morte, nenhuma mudança ou novidade, aquele bairro sempre permaneceu na mesma.

            Era um domingo a tarde, onde em todas as casas as famílias estavam reunidas em suas salas. Porém, em menos de um segundo todos estavam do lado de fora de suas casas para ver o que tinha acontecido, foram se encaminhando à casa dos Shit e se depararam com o mórbido. Um homem de cento e cinqüenta quilos espatifado na grama, com sua esposa sobre seu corpo se debulhando em lágrimas. Uma desventura? Talvez não. Logo a ambulância foi acionada, mas era tarde demais. Little Shit havia partido. O que havia provocado repentina morte? Seria sua obesidade? Tal pergunta nunca fora respondida.

Três semanas depois um novo tumulto se formava, também em um domingo a tarde. Cockroache Crushed havia tido um ataque do coração. Mais um na vizinhança? O que estava acontecendo? Seu marido se encontrava desamparado. Era visto com os olhos vermelhos de choro toda vez que saia de casa. Mas, seria realmente choro? Tal pergunta nunca fora respondida.

Mas o que estava acontecendo com aquela vizinhança tão calma e monótona? Os pássaros não cantavam como antes, nem o sol brilhava como em outras horas. Algo tinha afetado a paz daquele lugar. Seria um acaso do destino? Ou uma mera coincidência? Talvez um amor que teria se partido e com isso a paz e a complacência.

Lamentações de um amador.

Como lidar com a perda? Quando alguém se parte, se parte para sempre, temos que aprender a seguir nossas vidas. Apesar de tudo, temos que nos concentrar e manter nosso pensamento focado ao futuro, claro, sem esquecer a importância desta que partiu. Difícil, mesmo que a perda não seja grande. Mas quem estipula o conceito de grandeza? Pode ter sido um hamister que se partiu, ou quem sabe uma mãe. Uma determinada pessoa pode sentir uma falta tão grande de um animal de estimação, outra pode não sentir nada na perda de um familiar próximo, porque talvez esse não significou nada a ele. O que não é o meu caso, deixo claro. Mas o que eu quero mostrar a vocês é que a saudade e o sofrimento são muito relativos e dependem do quanto alguém foi especial para cada um. Nunca lidei com uma perda, uma perda nesse sentido. A perda de alguém que partiu, partiu para o céu. Desde que nasci, graças Deus, nunca lidei com a morte. Na verdade, sou um amador de perdas. Mas hoje recebi uma notícia ruim, foi como um soco no estomago, um tapa na cara. Talvez tenham pessoas que me entendam ou outras que não, ou até outras que acham que é mais que isso. Eu não sei direito, mas uma parte da família se foi. Uma peça do jogo foi tirada e perdida. Meu cachorro, meu quase irmão, meu chatinho que me enchia, mas que eu adorava, não está mais aqui. Não está mais aqui quando eu abro a porta e o espero vir correndo pular em cima de mim, não está mais aqui quando eu pego seu brinquedo e jogo para que ele busque, não está mais aqui quando eu estou jantando e espero ele ao meu lado me pedindo um pouquinho, não está mais aqui quando eu estou em casa sozinho sem fazer nada e o procuro para me fazer companhia. Há muitos que pensam que eu estou exagerando, mais só quem realmente já amou seu cão ou qualquer outro animal de estimação vai entender tal dor. Não é uma dor que te deixa impotente, ou que vá atrapalhar a sua vida, também não é aquela dor que vá mudar seu comportamento ou quem você é. Mais aquela dor que te incomoda e te entristece, que te causa insatisfação e indignação. Um sofrimento de alguém que ama, de um “amador”. Sem ao menos um adeus, sem ao menos um porque, sem ao menos um motivo. A vida não nos dá porquês, a vida nos impõe situações, basta nós descobrirmos a real resposta e como lidar com tais. Quero que vá com Deus, quero que descanse em paz, quero que se vá tranqüilo de que você foi muito especial para todos aqui em casa.

“Now i'm feeling so fly like a g6 tunts tunts tunts..”

Sem ilusões ou precipitações, sem premeditações ou julgamentos, sem pretensões ou cobranças. Será que agora posso dizer que estou livre? Pois eu me sinto livre. Já me enganei com esse sentimento, na verdade, já me iludi com tal. Mas, livre de que? Daquela sensação que me prendia, daquele sentimento que me angustiava e me entristecia. É, aquela prisão psicológica que eu mesmo criei para tentar remediar o que nunca será remediado. O que só o tempo e o esquecimento poderão libertar. Acho que agora posso dizer que uma nova fase da minha vida esta sendo iniciada, tenho a sensação de que já escrevi tal pensamento em uma postagem tempos atrás, pobre ilusão ter escrito aquilo em momentos de incerteza e duvidas. Mas agora é diferente, estou seguro pra dizer que me sinto bem, que me amo e que quero o MEU BEM! Isso é o que realmente importa, porque às vezes as pessoas, eu inclusive, nós, pensamos tantos nas outras pessoas que acabamos de certa forma esquecendo de nós mesmos, da nossa felicidade e que a nossa felicidade não necessariamente depende de um outro alguém. Se o seu bem é estar com uma outra pessoa, ótimo! Mas se não, não tem como insistir, forçar ou se martirizar para mudar isso. Só agora pude perceber e só agora pude notar que o que eu mais fazia era me manter infeliz achando que, talvez, esse fosse o caminho certo para a felicidade, o que só me afundava cada vez mais na lama, na verdade, na merda! E hoje posso, de mente limpa e coração aberto, me sentir bem comigo mesmo e com a minha situação. Because… “now i'm feeling so fly like a g6 tunts tunts tunts..”

Apaixonado pela ilusão.

Eu quero te amar, então venha me amar! Pegue seu carro, venha até minha casa, pule meu muro, me cante uma canção. Diga que não vive sem mim e eu te direi que não vivo sem você. Saia dessa sua vidinha pacata, venha viver comigo intensamente como fazíamos antes. Largue esse seu pensamento, ele não nos levará a nada. Eu estou disposto se você também estiver. Só demonstre-me isso, deixe transparecer que você me quer. Exale que você me deseja, porque eu te desejo. Mas assim não dá pra ser. Uma fala sem fundamento, uma vontade sem ação, isso não é o bastante. Eu farei, se você fizer. Não posso me entregar em seus braços, não depois de tudo. Tenho medo e receio de me ferir novamente, de sofrer como já sofri. E agora depois de tantas conversas não deixe com que eu me sinta iludido, assim será pior. Agora é a hora. Então, levante-se desse sofá e venha me amar.

Hurry back from me...

Love Of My Life

                                 Queen.

Love of my life, you've hurt me

You've broken my heart, now you leave me.

Love of my life can't you see,

Bring it back bring it back,

Don't take it away from me,

Because you don't know

What it means to me.

Love of my life don't leave me,

You've taken my love, you now desert me,

Love of my life can't you see,

Bring it back bring it back,

Don't take it away from me,

Because you don't know

What it means to me.

You will remember

When this is blown over,

And everythings all by the way,

When I grow older,

I will be there at your side,

To remind you how I still love you

I still love you.

Hurry back hurry back

Don't take it away from me,

Because you don't know

What it means to me

Love of my life

Love of my life

Yeah

Nem o melhor oleiro do mundo..

Tudo que eu mais queria, tudo que eu mais almejava, hoje foi jogado fora! Talvez não tenha me esforçado como deveria. Talvez eu precisasse ter feito mais, me dedicado mais. O estranho é que eu sentia que tinha dado a minha vida à isso, mas não dei a minha alma. Hoje saíram os resultados do vestibular. Queria poder passar pela vergonha de sair na rua pintado, de pedir dinheiro pra estranhos, de ser zoado, de ser feliz e poder viver com o pensamento de que todo o esforço valeu á pena. No ano de 2010 aconteceram muitas coisas, foi um ano muito intenso, sinto que tinha muito pra pensar e não sabia como agir. Fui intenso demais e desperdicei muitas coisas que eu não podia deixar passar. Mas agora tento de qualquer maneira ser o mais sensato possível. Viver a vida de acordo com que ela acontece, esperar a hora certa e o momento ideal para realizar meus atos. Formar um único foco, o que me levará ao sucesso. Ambição e perseverança. Mas agora já é tarde, a oportunidade passou. Não acredito em uma segunda chance, talvez eu peque nesse quesito. Estou completamente desmotivado, desacreditado. Uma faculdade particular é uma solução, uma solução ilusória, pois só camufla meu sonho. Esse pensamento pode ser comparado com outros acontecimentos da minha vida. Mas agora já era. Sinto que passou. E o que passou ficou pra traz. Um vazo quebrado ao cair no chão e se espatifar em milhões de pedacinhos nunca será o mesmo. Ainda que o melhor oleiro do mundo com todo o seu esforço faça de tudo, ele não poderá reconstruir em perfeito estado o que já foi despedaçado. O que já foi desacreditado uma vez nunca mais se torna o mesmo. 

Por mim e pra mim, só isso. E basta.

Eu quero é o descompromisso! A liberdade e a satisfação de poder ser livre! Eu quero ser eu, e eu quero montar a minha vida, a minha trajetória. Mas quero ter satisfações e não dar satisfações. Quero ser o menos complexo possível na montagem de uma rede social, quero ser mais um, quero ser um, somente um. E não, dois ou mais. Eu desejo, quero, necessito, preciso apenas ser eu. Ser pra mim, e não para os outros. Viver pra mim, e não para os outros. Quero poder olhar pra traz e ver somente minha sombra, quero poder olhar pra frente e ver somente minha trajetória, a que eu formei e a que eu decidi levar. Egoísta, não? Aih, que patético, egocêntrico!! As vezes precisamos ser assim, para sentirmos bem com nós mesmos. Pois, se pensamos muito nos outros, esquecemos de nós, do que nós queremos de fato. E eu, quero ser eu! E mais nada. Quero me curtir e assim, vou me sentir bem comigo mesmo. Quero sim, todos os meus amigos, familiares, amores, e afins. Mas quero-os como base, ajuda e conselho em uma interferência limitada, pois nesse momento eu quero é me curtir!  ... Aaah, não ligo pro que vão achar ou falar, não quero nem saber. Desculpe se eu estiver sendo escroto, egoísta ou um merda inconseqüente, mas e daí? Quem nunca pensou assim um dia, quem nunca quis se curtir? Ficar só e pensar só. Desculpe mas estou no meu momento só meu! Não é nada contra ninguém e nem por ninguém, muito menos. É por mim, e isso sim é o que é relevante no momento.

Que epitáfio o que??

Epitáfio

Titãs

Devia ter amado mais
Ter chorado mais
Ter visto o sol nascer
Devia ter arriscado mais
E até errado mais
Ter feito o que eu queria fazer...

Queria ter aceitado
As pessoas como elas são
Cada um sabe a alegria
E a dor que traz no coração...

O acaso vai me proteger
Enquanto eu andar distraído
O acaso vai me proteger
Enquanto eu andar...

Devia ter complicado menos
Trabalhado menos
Ter visto o sol se pôr
Devia ter me importado menos
Com problemas pequenos
Ter morrido de amor...

Queria ter aceitado
A vida como ela é
A cada um cabe alegrias
E a tristeza que vier...

O acaso vai me proteger
Enquanto eu andar distraído
O acaso vai me proteger
Enquanto eu andar...(2x)

Devia ter complicado menos
Trabalhado menos
Ter visto o sol se pôr...

Disso não posso reclamar. Em 2010 eu amei muito, e chorei muito. Eu vi o sol nascer.Eu arrisquei muito, e até errei muito. Fiz o que queria fazer.

            Só não aceitei as pessoas como elas são. Cobrei demais, pedi demais, algo que eu não podia ter feito, que eu não tinha o direito. Porque eu sei a alegria e a dor que trago no coração.

            Devia ter complicado menos. Trabalhado menos. Ter visto o sol se pôr. Devia ter me importado menos. Com problemas pequenos. E não morrido de amor...

            Mas podia ter aceitado mais. A vida como ela é. Pois a cada um cabe e merece alegrias e a tristeza que vier...

Um novo ano.

Não me arrependo de nada que fiz em 2010, mas sinto que as coisas poderiam ter um sentido diferente, nem tudo deu certo, nem tudo foi perfeito, mas foi um ano muito intenso que eu nunca vou esquecer. Foi um ano em que muita coisa aconteceu, muita mesmo. E desejo que em 2011 consiga ser melhor que 2010! Com mais realizações, com mais sentimentos e novas sensações. Nesse ano, não quero saber! Vou me divertir, vou viver minha vida! A MINHA VIDA! Vou rir quando quiser rir, chorar quando quiser chorar, mas quando EU quiser e se EU quiser! Quero ser livre e me sentir livre. Quero poder fazer o que eu sentir vontade e eu VOU fazer!